Politica

România, țara unde fiecare secretară are în poșetă pulanul de milițian-șef la Interne

Că istoria se repetă, ca s-o pricepem mai bine, știam. Dar nu bănuiam ca neamul ăsta să aibă atâția idioți câți număra Țuțea, idioți care să uite istoria de la mână la gură și s-o tot repete, o dată la jumătate de secol. Pentru că, în loc să ne facem cruci cu trei mâini și să ne mirăm de ce guvern de bolovani ne-a proțăpit Dragnea în fruntea țării, mai bine ne-am uita nițel în urmă și am vedea că prin anii 50 numai guverne din astea am avut. Rar găseai pe-acolo vreunul care să aibă cu patru clase mai mult ca trenul ori care să știe să vorbească românește corect.
Citește si: Un guvern cu pixu-n mână

Prostia și mârlănia erau la ele acasă, și atunci, și acum. Și unde mai pui că Groza l-a avut ”dăcât” pe Zăroni mai agramat, așa, de fel, pe când în noul guvern Drăgneanu, unicul criteriu de alegere pare să fi fost „cine știe limba română mai prost ca Dragnea”. În plus, pe timpul lui Groza, ca să ajungi ministru nu era suficient să fii prost, trebuia să fii și comunist, ilegalist și să fi făcut musai vreo câțiva ani de pușcărie înainte. Pe timpul lui Dragnea, ca să devii ministru, pe lângă calitatea principală, de înalt cât o sondă și prost cât o blondă, trebuie să fii și pesedist (sau aldist, după caz), că pușcăria o faci după, dacă o să mai existe DNA, desigur.

Dar cred că și Groza, cât era de șmecher și nu voia să existe vreunul în guvern mai isteț ca el, tot ar fi crăpat acum de invidie, văzând atâta prostie în stare pură pe metru pătrat de palat Victoria și sigur l-ar fi întrebat pe Dragnea: ”Pe ăștia de unde i-ai adunat, tovarășe, că nici în Caracal nu găseai atâția?!” Ca tacâmul să fie complet și să iasă procentul de prostie fără virgulă, până și sinistrul Liviu Pop, proful de mate care nu știe să rezolve o ecuație cu două necunoscute și a învățat carte până la „genunchele” broaștei, a fost cooptat în guvern, ca secretar de stat la Educație. Cum ziceați, domnul ministru Pavel Năstase? Că există oameni care nativ nu pot lua bacul, că nu-i duce capul? Păi și Liviu Pop cum l-a luat, maestre?

Iar dacă pe timpul lui Ponta calitatea de bază pe care trebuia să o aibă un demnitar era să știe să plagieze, acum calitatea de bază e să nu știe nimic. Uitați-vă prin CV-urile miniștrilor: pe lângă faptul că sunt agramați în ultimul hal, nici nu prea au cu ce să se laude. Nu tu o școală la Sorbona, nu tu un masterat la Cambridge, nu tu un doctorat la Harvard, nici vorbă de așa ceva. E drept, și școala de coafeze și cursurile orale de limbă reprezintă experiențe utile în viață, dar n-ar trebui să fie suficiente ca să ajungi ministru, într-o țară normală. Doar că România nu e o țară normală, oricât s-ar strădui să ne convingă lacheul Grindeanu, cel dus de mamița Tări și tătuțul Dragnea de mânuță la școală. Nu poate fi normală o țară în care secretara școlii generale din Videle ajunge peste noapte ministru de Interne, doar pentru că se cunoaște cu tovarășul Dragnea de când era mică. Și nu poate fi normală o țară în care un ministru nu știe să vorbească nici măcar limba maternă corect și ne spune, ca distinsa ministresă de la Internă, că o să viscolească ”în intervalul oral doi-optișpe”.

Citește si: Rudele din PSD, dezamăgite: ”Noi suntem 6 nepoate, dar unchiul Dragnea a înființat doar 4 ministere!”

Ce dovedește noul guvern Drăgneanu poporului român e că, indiferent cât ești de pămpălău și de agramat, dacă ești obedient, nu pui întrebări, râzi ca prostul și te uiți din zece în zece secunde la Șeful Mare, să vezi dacă nu cumva i s-a zburlit mustața, în România pesedistă poți ajunge ministru. Ce imbold mai puternic pentru miile de loaze care nativ nu pot lua bacul decât să știe că nu le trebuie carte, nu le trebuie educație, ci doar o pilă zdravănă, ca să ajungă sus? Pentru loazele astea e suficient să se uite la oameni ca Daea, Pop, Cuc și alte păsărici din guvern ca să știe că în România în poșeta fiecărei secretare se află pulanul de milițan-șef la Interne.

Dar în tot răul e un bine. Văzând, poate, cum e să fii condus de niște oameni cu zece clase și două facultăți mai proști ca ei, hipsterii care s-au pișat pe el de vot în decembrie vor retrăi, poate, experiența amară a bunicilor lor din anii 50 și, după patru ani de guvernare pesedistă, își vor mișca și ei curul la urnă, pentru a schimba, în sfârșit, soarta țării. Pentru că, mai știi? Poate chiar idiocrația salvează România.